А моно сюда чёнить пошлое кинуть?:)

Добавлено (05.06.2007, 14:47)
---------------------------------------------
Едет байкер по трассе обкуренный, думает остановят менты спросят:"Почему
глаза красные, обкурился?". Я скажу: "Нет глаза ветром надуло."
Едет, едет...
Вдруг на обочине менты машут жезлом. Байкер остановился. Его спрашивают:
-Почему глаза красные, ветром надуло?
Байкер:
- Нет, обкурился

Добавлено (05.06.2007, 14:47)
---------------------------------------------
10 фраз, за которые байкер любит свою телку.

1. Ты уверен, что достаточно выпил? Давай я куплю тебе еще пива.
2. Ты такой сексуальный, когда с бодуна.
3. Что-то мне скучно, давай, что ли побреем меня между ног.
4. Я теперь на йогу буду ходить, чтобы ловчее обнимать тебя ногами за
шею.
5. Я все это проглочу…. Обожаю этот вкус.
6. Я в гараж. Надо поменять масло в твоем байке.
7. Я решила, что дома не буду носить ничего, кроме кожаных штанов.
8. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с «Ночными
волками»?
9. Господи, опять этот долбанный магазин! Может, лучше сходим в
стриптиз-бар?
10. Вот ты здорово пукнул! А ну-ка, еще разок.

Добавлено (05.06.2007, 14:48)
---------------------------------------------
Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить

Добавлено (05.06.2007, 14:48)
---------------------------------------------

На спине у байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит, моя сучка опять свалилась с мотоцикла".

Добавлено (05.06.2007, 14:48)
---------------------------------------------
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

Добавлено (05.06.2007, 14:49)
---------------------------------------------
На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хочется настоящую крутую байкерскую татуху сделать.
Кольщиков немедленно объявилось трое. Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы. Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать. Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4. А очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца. Он походил на далматинского дога, однако вместо пятен были наколоты ... Чебурашки.

Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...

Добавлено (05.06.2007, 14:49)
---------------------------------------------
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения
мотоциклиста, спpосил шахтеp. - Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами -
неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт!

Добавлено (05.06.2007, 14:51)
---------------------------------------------
Байкер сидит дома. Заходит пышная красотка.
Байкер:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!

Добавлено (05.06.2007, 14:52)
---------------------------------------------
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Добавлено (05.06.2007, 14:54)
---------------------------------------------
Отметаю сразу вопрос об интересах-----я БАЙКЕР!!!

www.polymorf.ru/cgi-bin/websrv.exe/reff?login=__APPOLON__

Добавлено (05.06.2007, 19:26)
---------------------------------------------
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Еб твою мать где ключи от байка"!!!

Добавлено (05.06.2007, 19:33)
---------------------------------------------
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

www.polymorf.ru/cgi-bin/websrv.exe/reff?login=__APPOLON__

Да в роде небыло

В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

www.polymorf.ru/cgi-bin/websrv.exe/reff?login=__APPOLON__

****
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.

****
Летят над городом два презерватива:
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!

****
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь

****
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был пед%%астом!
- Да? Хм... Не знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

****
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

****
— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

****
Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:
- Дождик пошел, и промокла моя Фубля.
- А кто такая Фубля, доча?
Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой физиономией.
- А почему ты так ее называешь, доча?
- Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: «Фубля!»

****
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..

****
Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."
_________________
Что такое воля, как не мысль переходящая в дело!

www.polymorf.ru/cgi-bin/websrv.exe/reff?login=__APPOLON__