Винни-пух сидит и ест булочку, подходит Пятачок:
-Винни, дай мне булочку!
-Это не булочка, это пирожок.
-Винни, дай пирожок!
-Это не пирожок, это пряник.
-Винни, ну дай мне пряник!
-Слушай свинья, отстань! Сам не знаешь, чего хочешь!

Добавлено (12.07.2007, 01:22)
---------------------------------------------
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в “Родной речи” написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: - Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол,
как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов.
- Это как?
- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну?
- А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла
поскользнулась.

Туман на озере, мужик в камышах рыбу ловит. Вдруг слышит крик : Бляяяя!!!
Мужик не в понятках пугнулся и дальше рыбу ловит. Вдруг опять крик но уже ближе : Бляяяя!!!
Мужик ложит удочку и берёт весло в руки. Из-за кустов выглядывает окровавленная рожа мужика и говорит : мужик спички есть?
Рыбак по роже веслом вдарил, мужик кричит : Бляяя!!!

Добавлено (26.08.2007, 00:31)
---------------------------------------------
Второй Анегдот

Туман на озере, мужик в камышах рыбу ловит. Вдруг слышит крик : Пощёл на х.й. Рыбак дальше ловит.
Через минуту опять : пошёл на х.й. Мужик пугается смотрит на воду, а там мужик на лодке плывёт и ложками гребёт.
Рыбак иму говорит : мужик ты бы ещё вилки взял.
Мужик в ответ криком : пощёл на х.й.

Добавлено (26.08.2007, 00:53)
---------------------------------------------
ну и третий

Мужик зимой рыбу на озере ловит в лунке, рядом собака его сидит.
Вдруг рыба из лунки выглядывает и говорит : мужик сигареткой не угостишь?
Мужик в шоке даёт сигарету, рыба обратно уплывает. Мужик смотрит на собаку на лунку на собаку на лунку.
Проходит время, опять рыба выныривает и говорит : Мужик дай ещё одну, нас там 2-е.
Мужик оболдевший даёт ещё одну, рыба уплывает. Смотрит на собаку на лунку на собаку на лунку.
В третий раз рыба выныривает и говорит : мужик спичек дай, у нас закончились. Мужик в ахуе даёт спички и рыба уплывает.
Смотрит на собаку на лунку на собаку на лунку. Собака не в понятка говорит : А что я, а что я, я сама в ахуе.

Хорошо быть плохим

_____________________________________________

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

_____________________________________________

Идут два пирожка. Навстречу ватрушка. Один пирожок другому:
-Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай её трахнем!
-Тебе хорошо, ты пирожок с яйцами , а я с картошкой...

_____________________________________________

Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьём:
-Девочка , жить хочешь?
-С тобой, что ли, старый козёл?

_____________________________________________

-кабан чё плачеш?
-штаны стирал, а они уплыли по реке
-ну и хер с ними
-так в том то и дело

_____________________________________________

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

Добавлено (19.12.2007, 23:04)
---------------------------------------------
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!