Юмор!!! - Страница 9 - Форум
Вторник, 21.11.2017, 03:36

Приветствую Вас Гость | RSS
Вестники перемен
Главная страницаРегистрацияВход
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 9«12789
Форум » общение » флэйм » Юмор!!! (Сюда кидать анектоды,всякие весёлые истории расказы и тд!!!)
Юмор!!!
DeMДата: Понедельник, 02.07.2007, 23:11 | Сообщение # 81
Майор
Группа: Вестники
Сообщений: 441
Репутация: 8
Статус: Offline
Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией

Винни-пух сидит и ест булочку, подходит Пятачок:
-Винни, дай мне булочку!
-Это не булочка, это пирожок.
-Винни, дай пирожок!
-Это не пирожок, это пряник.
-Винни, ну дай мне пряник!
-Слушай свинья, отстань! Сам не знаешь, чего хочешь!


Хочишь победы, готовься к битве!
Хочишь в Рай не убивай, хочишь в Ад тогда валяй!
Жизнь сложна, но к счастью коротка
 
ButterfingerДата: Четверг, 12.07.2007, 01:22 | Сообщение # 82
Группа: Удаленные





- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Добавлено (12.07.2007, 01:22)
---------------------------------------------
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в “Родной речи” написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

 
MAClerДата: Вторник, 17.07.2007, 00:38 | Сообщение # 83
Сержант
Группа: Вестники
Сообщений: 199
Репутация: 6
Статус: Offline
-----------------------------------------------

- Мам! Вытрезвитель сожгли!
- Как ты догадался?
- Вон идёт папа и поёт: "Враги сожгли родную ха-ату..."

-----------------------------------------------

Покупатель:
- "Яйца отборные"... У кого отбирали-то?
- У кур!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялись, продаются в соседнем отделе!

-----------------------------------------------

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

-----------------------------------------------

- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!

-----------------------------------------------

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось! Совсем!

- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!

-----------------------------------------------

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

-----------------------------------------------

Чем отличается поpядочная английская женщина от пpодажной английской женщины? Все очень пpосто. Пpоснyвшись yтpом с мyжчиной в постели, поpядочная женщина говоpит:
- Good morning, Sir!
А пpодажная:
- Good, Sir, morning!

-----------------------------------------------

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

-----------------------------------------------



Nil inultum remanebit ! ! !
 
ButterfingerДата: Среда, 18.07.2007, 23:23 | Сообщение # 84
Группа: Удаленные





Наша жизнь игра графика обалденная только сюжет говно.
 
ЛидерДата: Понедельник, 23.07.2007, 19:58 | Сообщение # 85
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 246
Репутация: 19
Статус: Offline
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д. Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: - Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол,
как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов.
- Это как?
- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну?
- А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла
поскользнулась.


Лидер
 
ПупсДата: Воскресенье, 26.08.2007, 00:53 | Сообщение # 86
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 254
Репутация: 14
Статус: Offline
Понравились пару анекдотов, напишу и вам посмотреть))

Туман на озере, мужик в камышах рыбу ловит. Вдруг слышит крик : Бляяяя!!!
Мужик не в понятках пугнулся и дальше рыбу ловит. Вдруг опять крик но уже ближе : Бляяяя!!!
Мужик ложит удочку и берёт весло в руки. Из-за кустов выглядывает окровавленная рожа мужика и говорит : мужик спички есть?
Рыбак по роже веслом вдарил, мужик кричит : Бляяя!!!

Добавлено (26.08.2007, 00:31)
---------------------------------------------
Второй Анегдот

Туман на озере, мужик в камышах рыбу ловит. Вдруг слышит крик : Пощёл на х.й. Рыбак дальше ловит.
Через минуту опять : пошёл на х.й. Мужик пугается смотрит на воду, а там мужик на лодке плывёт и ложками гребёт.
Рыбак иму говорит : мужик ты бы ещё вилки взял.
Мужик в ответ криком : пощёл на х.й.

Добавлено (26.08.2007, 00:53)
---------------------------------------------
ну и третий

Мужик зимой рыбу на озере ловит в лунке, рядом собака его сидит.
Вдруг рыба из лунки выглядывает и говорит : мужик сигареткой не угостишь?
Мужик в шоке даёт сигарету, рыба обратно уплывает. Мужик смотрит на собаку на лунку на собаку на лунку.
Проходит время, опять рыба выныривает и говорит : Мужик дай ещё одну, нас там 2-е.
Мужик оболдевший даёт ещё одну, рыба уплывает. Смотрит на собаку на лунку на собаку на лунку.
В третий раз рыба выныривает и говорит : мужик спичек дай, у нас закончились. Мужик в ахуе даёт спички и рыба уплывает.
Смотрит на собаку на лунку на собаку на лунку. Собака не в понятка говорит : А что я, а что я, я сама в ахуе.



Хорошо быть плохим
 
DeMДата: Среда, 19.12.2007, 23:04 | Сообщение # 87
Майор
Группа: Вестники
Сообщений: 441
Репутация: 8
Статус: Offline
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

_____________________________________________

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

_____________________________________________

Идут два пирожка. Навстречу ватрушка. Один пирожок другому:
-Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай её трахнем!
-Тебе хорошо, ты пирожок с яйцами , а я с картошкой...

_____________________________________________

Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьём:
-Девочка , жить хочешь?
-С тобой, что ли, старый козёл?

_____________________________________________

-кабан чё плачеш?
-штаны стирал, а они уплыли по реке
-ну и хер с ними
-так в том то и дело

_____________________________________________

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

Добавлено (19.12.2007, 23:04)
---------------------------------------------
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!


Хочишь победы, готовься к битве!
Хочишь в Рай не убивай, хочишь в Ад тогда валяй!
Жизнь сложна, но к счастью коротка
 
ЛидерДата: Пятница, 09.05.2008, 01:54 | Сообщение # 88
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 246
Репутация: 19
Статус: Offline
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -----
Встречаются после переговоров - В.В.Путин, Лукошенко и Тимошенко.
Направляются прямиком в сауну.
Заходят, раздеваются.
Путин присаживается в кресло.
Тимошенко делает ему миньет, а Лукошенко пристраевается сзади неё.
Ахи, вздохи.
Лукошенко говорит: Владимир Владимирович, может мы как-то поменяемся?!?
На что Путин ему отвечает: меняйтесь мне П@Х**Й!!!


Лидер
 
ЛидерДата: Пятница, 09.05.2008, 02:34 | Сообщение # 89
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 246
Репутация: 19
Статус: Offline
Идет Красная Шапочка по лесу,подбегает к ней волк и спрашивает:-Красная Шапочка, а ты не боишься одна ночью по лесу ходить?-А че мне бояться денег у меня нет, а потр*хаться я люблю!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -----------------------
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за @-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -----
Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский… - Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. - Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена


Лидер
 
ЧасовойДата: Среда, 28.05.2008, 15:27 | Сообщение # 90
Сержант
Группа: Вестники
Сообщений: 110
Репутация: 2
Статус: Offline
Анекдоты пошли -одна пошлость-(
 
Форум » общение » флэйм » Юмор!!! (Сюда кидать анектоды,всякие весёлые истории расказы и тд!!!)
Страница 9 из 9«12789
Поиск:


Copyright MyCorp © 2006 Конструктор сайтов - uCoz